20:38 

Завтрамэн










Реализация:

День 1.

У меня под чайным столиком рядом с постелью стоит темно-охристая черепаха, почти золотистого оттенка. Металлическая, шершавая. В темном панцире — овалы цветных стеклышек, самых разных: голубых, красных, оранжевых, зеленоватых... Черепаха светит мягким уютным светом и очень сильно нагревается, разливая вокруг себя запах нагретого линолеума. Она небольшая, панцирь, наверное, можно накрыть двумя ладонями. В сравнении с остальными моими вещами она старая. Но сколько ей лет — я не помню.
В шестнадцать я уехала жить в другой город. В восемнадцать — вернулась обратно. И таким образом двадцать лет моей жизни разделились на три периода: до переезда, после переезда и после переезда обратно. И с каждым проходящим годом становится все сложнее вспоминать, сколько мне было лет, когда произошло то или иное событие. Проще становится просто обозначать один из этих трех периодов.
Например: до переезда у меня была своя комната. Уютная, солнечная. Я никогда особо не любила ночники, но однажды мы с мамой в магазине наткнулись на черепаху. Черепаха была металлической, и ее панцирь сплошь состоял из цветных овальных стеклышек, впаянных в металлический каркас. Мы радостно принесли ее домой, и я стала включать ее каждый вечер, любуясь цветными стеклами, успокаиваясь от мягкого уютного света.
Я не помню, сколько мне было лет, когда мы ее купили. Может, десять, а может, пятнадцать. И поэтому проще сказать: до переезда.
Я очень любила эту черепаху, каждое стеклышко в ней было своего, особого цвета, со своим, не повторяющемся нигде рисунком. Я часто разглядывала ее по вечерам, убегая от остальных мыслей.
В другой город я ее не стала забирать, а когда вернулась обратно, она пропала. Я не сразу вспомнила о том, что она была, но когда вспомнила — расстроилась. «Ну и ладно», - подумала тогда я, - «Я уже взрослая, ночники мне ни к чему».
И вот, совсем недавно, когда я разбирала кладовку своей квартиры, я вдруг нашла эту черепаху в тумбочке в самом дальнем углу, заваленном кучей вещей.
Обрадовалась, конечно. Принесла в комнату и поставила рядом с постелью. Теперь включаю ее практически каждый вечер, и вместе с теплым светом от нее во все стороны разливается умиротворение.
Когда она долго горит, металл чудовищно нагревается, и воздух пропитывается запахом разогретого линолеума: черепаха стоит на полу. И каждый раз перед сном я смотрю на один единственный цветной овал: он нежно-синий, с белыми и розоватыми разводами. Как вечернее летнее небо, перед закатом. Я смотрю на него, и внутри меня расцветает теплое лето, прогоняющее все остальные мысли.
И ни одно другое цветное стеклышко в этом панцире не притягивает столько внимания: ни кроваво-красное с бордовым оттенком, ни морковно-оранжевое, ни, тем более, все остальные, цвета которых совсем не задерживаются в памяти.
Потому что лето — это то, чего мне всегда хочется. Особенно, когда за окном непроглядная тьма, по полу ползет сырой холодный воздух, все пространство комнаты затоплено шумом первого после долгой зимы дождя, а у тебя на коленях уютно сопит самый важный человек.



День 2.

Листок ивы

Влетел в трамвайное окно
И чуть трепещет на моих коленях
Опавший ивовый листок.

И ты, моя соседка,
Не правда ли, похожа на него.
И ты летишь все ниже, ниже
По неизбежному пути.

С дорожной сумкой на коленях,
Измученная, грустная, но все же
Еще прелестная, устало дремлешь...
Скажи, куда отсюда ты пойдешь?

Исикава Такубоку

Скажи, куда отсюда ты пойдешь?
Ведь не сбежать тебе с пути, который пролегает
По старым ржавым рельсам,
Что поросли давно высокою травой.

Твой путь — короткая прямая
Без ответвлений: слишком поздно, повороты позади.
А рельсы все сильнее под уклоном,
И мчишься к финишу ты все быстрей.

И все мы встанем на такие рельсы,
А кто-то встал уже давно; но важно помнить,
Что мы вправе сами искать свою дорогу.

Никто не может нас заставить
Пойти самым простым путем, и в молодости
Выйти на прямую, ведущую к скучнейшему финалу.

Пока мы можем выбирать -
Нам нужно выбирать. Потом не будет уже шансов,
Лишь рельсы ржавые в траве
И чувство пустоты от жизни,
Которая лишь тень того, какой она могла бы быть.

Йеееей, белые стихи!

День 3.

С самого детства я мечтала о Доме. Таком доме, переступив порог которого, ты уже чувствуешь, что тебе легче. Доме, в котором забываешь обо всех своих проблемах. Они размываются, стираются и блеклыми тенями уходят на самый задний план.
«Дом должен быть крепостью», - думала я, - «в которой можно укрыться от любых невзгод, от любой непогоды и плохого настроения».
Я хотела, чтобы это было местом, где тебя всегда поймут, поддержат и успокоят, вселят в уставшую душу надежду, и посеревшие глаза вмиг просветлеют, потому что сразу станет ясно: если у тебя есть Дом, все остальное — такая ерунда!
Но я нигде не могла найти это чувство. В нашей квартире я чувствовала себя такой же уязвимой и уставшей, как и в любом другом месте. И когда все надоедало, я просто убегала, неважно куда, лишь бы подальше — к друзьям, бродить по улицам, сидеть в каком-нибудь далеком парке... И думала, что Дом — это просто мои выдумки. Глупые мечты.
Сейчас я наконец-то обрела это чувство. И поняла, что Дом — это в первую очередь человек, который безумно тебя любит. Который всегда поймет, поддержит и успокоит. В его теплое плечо можно уткнуться и забыть обо всех проблемах.
Поэтому сейчас, когда я устала и запуталась, когда все надоело, когда все видится в мрачном свете и кажется, что ничего хорошего уже не будет, я просто иду домой. И дома вновь понимаю, как прекрасна эта жизнь и как сильно ее нужно ценить.



День 4.

Мокрый холодный нос ткнулся в мою ладонь. Не открывая глаз, я пробормотала: «Да-да, сейчас», наслаждаясь последними теплыми мгновениями утреннего сна. Нос ткнулся в мою ладонь снова, на этот раз с еле слышным ворчанием. «Ага», - снова буркнула я и села на постели, сонно потирая глаза. Рядом покорно лежал лохматый белый пес и выжидательно на меня смотрел. Я улыбнулась и потрепала его по холке.
Утреннее, совсем недавно вставшее солнце уже неспешно расстилало свой теплый ковер по полу комнаты, забиралось на постель. Я поцеловала в затылок своего спящего мужчину, поднялась и подошла к шкафу, встроенному в стену напротив постели. Натянула футболку и шорты и вышла на балкон. Пес лишь проводил меня терпеливым взглядом.
На балконе было свежо, по-утреннему хорошо. Я подошла к его правому краю, положила руки на перила и с улыбкой уставилась на синеющее впереди море. Поздоровавшись с морем и с солнцем, перевела взгляд вниз, в небольшой садик перед домом. Бассейн, столик и стулья во дворе, мишени для стрельбы из лука и метания ножей, жасмин и виноград, ползущие по заборам, и кактусы, множество самых разных кактусов и прочих суккулентов. Я все никак не могла к этому привыкнуть.
Когда через полтора часа я вернулась с прогулки с псом, то пошла прямиком на кухню и не ошиблась: мой мужчина как раз приготовил завтрак.
Вскоре я уже радостно открывала входную калитку. Тропинка, одним боком шедшая вдоль нашего забора, вторым обрывалась, заканчиваясь морем несколькими метрами ниже. Пять минут торопливого шага — и мы на месте. У лестницы, уходящей в море.
В море я в очередной раз думала, как же здорово, что ближайшие соседи достаточно далеко, что мы будто бы одни в этом месте. И все море наше! Как же нам повезло и с местом, и с домом. Все, как я хотела: два этажа, на первом — кухня и гостиная, по совместительству — домашняя библиотека. На втором этаже наша спальня, рабочая комната и (этот вопрос долго обсуждался, но решили на всякий случай ее сделать) спальня для гостей. Мало ли. А самое крутое — чердак! Мой чердак, мой деревянный чердак, у единственного окна которого (между прочим, выходящего на море!) стоял мольберт. А вдоль стен — мои картины. Идеальное место для рисования. Да и вообще, идеальный дом, что уж тут говорить.
Жаль только, что так вряд ли когда-нибудь будет. Но будет так, как нужно. Будет даже лучше, чем в детских мечтах. Поэтому бессмысленно представлять себе место своей мечты. Лучше написать о нем, когда я буду в нем жить.



День 5.

Я не очень общительный человек. Знаете, есть такие, которым постоянно нужно общение. Болтают без умолку, всегда в курсе всех дел, вечно куда-то выбираются — в кино, в боулинг, к друзьям, гуляют с незнакомцами из интернета... Москва для таких — идеальный город.
Я не такой. Большую часть времени я провожу дома. Ну, не считая универа, конечно. Учеба и ежедневный путь туда-обратно через всю столицу сжирают почти все свободное время. И те крохи, что остаются, мне жалко тратить на общение. Я не понимаю, как, имея час свободного времени, люди спешат потратить его на какие-то бессмысленные разговоры, гулянки и прочую ерунду. Как же саморазвитие? Разве нет у общительных людей тяги к самосовершенствованию? Неужели, когда они проводят очередные часы за пустой болтовней, у них не возникает ощущения, что они тратят свое драгоценное время ни на что?..
Конечно, я не совсем социопат, у меня тоже есть друзья. Они знают об этой моей позиции, поэтому не обижаются, что обычно я зову их себе и совмещаю разговор с чем-нибудь полезным. Например, с версткой по работе или с приготовлением ужина. Сначала они даже пытались меня куда-то вытаскивать, водить на вечеринки, звать уйти с ними в ночь на какие-нибудь приключения... Потом смирились. Поняли, что для меня четкий режим дня куда важнее сомнительных приключений. Что моя ночь неприкосновенна.
Но, конечно же, бывают ситуации, когда я просыпаюсь от звонка. В комнате холодно, за окном шуршит ночная темнота, а сотовый показывает, что уже четвертый час ночи. И что мне звонит мой друг.
- Да? - сонно говорю я в трубку.
- Мне нужно зайти к тебе, - отвечает с того конца провода бесцветный голос.
- Заходи, - со вздохом отвечаю я и нашариваю босыми ступнями тапки, чтобы идти к двери.
Я не ошибаюсь: тут же синий мрак квартиры прорезает противный звонок домофона.
Через пять минут в дверь заходит мой друг, раздевается и молча идет на кухню. Желтый свет мигом расползается по комнате, пожирая такую приятную тьму Я щурюсь и моргаю, привыкая к свету. Ставлю чайник, сажусь на подоконник и киваю другу:
- Ты как?
Какое-то время друг молча смотрит на меня, собирается с мыслями, а затем начинает свой безрадостный рассказ.
И в такие моменты мне не кажется, что я сжигаю время впустую. В такие глубокие синие ночи общение превращается во что-то такое, на что не жалко потратить драгоценное время.



День 6.

Однажды у меня была возможность... И я ее упустил.
Я всегда был романтиком и мечтал путешествовать. Я прочел множество книг о захватывающих приключениях и далеких неизведанных землях. В детстве я даже рисовал картинки с этими землями, представлял дальние уголки земного шара и отчаянно хотел посмотреть этот мир, увидеть все красоты своими глазами, найти свои собственные приключения...
После школы я, не задумываясь, поступил на геолого-географический факультет. Географические основы устойчивого развития туризма, так это называлось. Родители, конечно, были не в восторге, особенно отец. Отец вообще долго ругался, говорил, что это не образование и лучше бы я пошел в армию служить. Мама особого недовольства не выражала, только порою вздыхала с тоской и спрашивала: «Кем же ты потом будешь, сына?» Отец тоже любил эту тему: «Мужчина должен зарабатывать деньги, обеспечивать семью! Как ты прокормишь свою жену и детей, работая каким-то географом? Что это вообще за профессия такая — географ?» И бесполезно было объяснять, что и не географ вовсе, что можно найти нормальную работу, что никто из моих знакомых все равно не работает по специальности, в том числе сами родители, раз уж на то пошло... Сначала я пытался им что-то доказать, но потом плюнул и стал просто кивать, выслушивая очередные тирады.
После университета я нашел неплохую должность, зарабатывал неплохие деньги, но это было не то, чего я хотел. Я все еще жаждал путешествий.
И вот, однажды, Вселенная услышала меня. Я устроился на работу туроператором, и через какое-то время мне предложили первую командировку за границу. Я был переполнен счастьем, прилетел, окрыленный радостью, домой и поделился с женой. А та не поняла моего счастья. Расплакалась, наговорила гадостей про то, что я не люблю ее и детей, что я не хочу помогать ей с воспитанием, что в командировке всенепременно встречу другую девушку, моложе и привлекательнее, и влюблюсь в нее...
После долгого скандала пришлось сдаться, и я отказался от поездки. И от нескольких следующих. Начальство было недовольно, сказали, что я занимаю место другого, более компетентного человека. Меня уволили.
Какое-то время жизнь казалась мне непроглядной черной полосой. Мне, радостному романтику, так не любящему ныть и страдать по пустякам.
Я много размышлял, копался в себе, анализировал происходящее. И в итоге развелся с женой.
Так, я упустил возможность видеться с двумя моими детьми. Любимыми детьми. Упустил возможность счастливо жить в семье, любить жену, воспитывать детей...
Зато стал свободен и теперь смогу осуществить свою мечту.



День 7.

Привет, Маруся.
Пишет тебе твоя будущая версия, которой через месяцуже двадцать. Впереди тебя ждет множество веселых приключений, замечательных людей и чудесных моментов. Цени их.
Не привязывайся так сильно к Наташке, она после четвертого класса переедет в Томск.
Занимайся усерднее на форте-пиано. Это круто, поверь!
А в целом, не вешай нос и не обижайся на непутевых подруг. Они еще маленькие и глупые.
Удачи,
Машка.



День 8.

Первую игрушку мне подарили на пятилетие. Это была программка, по мелочи переписывающая реальность. Глобальные вещи ей, конечно, изменить было невозможно, но какую-то ерунду, не влияющую на ход истории — запросто.
Сначала папа учил меня ей пользоваться. Было ужасно скучно, хотелось играть во что-нибудь, и я даже иногда пыталась тайком включить в голове какую-нибудь игрушку. Главным было заранее отключить звук и прятать глаза. Но папа был не дурак и сразу такое замечал. Это тогда мне казалось, что человек, играющий на внутреннем компьютере в безобидные игрушки, со стороны не отличается от нормальных людей. Уже потом, в более взрослом возрасте, наблюдая за одноклассниками на уроках, я поняла, что у таких людей сразу меняется и выражение лица, и поза, и вообще, они начинают жутко подергиваться.
Научившись использовать программку, я по мелочи переписала характеры друзей и родных. Они стали идеальными. Родители были нежными и любящими, друзья — добрыми и верными, одноклассники — милыми и веселыми... Но это были уже совсем другие люди. И я сделала так, чтобы программка ко мне не попадала. Все стало, как прежде. Серость, мрак и одиночество.
Сейчас я точно знаю, что тогда все сделала правильно. Строгие родители воспитали меня более достойным, не избалованным, как все остальные, человеком.
Такая вот первая игрушка.



День 9.

Я человек довольно простой и категоричный. Принимая решения, я обычно абстрагируюсь от мешающих эмоций, тщательно обдумываю все факты, все варианты развития данной ситуации, и уже исходя из всего этого принимаю решение. И, как правило, никогда о нем потом не жалею.
Однако было у меня несколько решений, которые было не так-то просто принять. Самым тяжелым, наверное, был разрыв с Эйлом.
Это были мои первые серьезные отношения и первое серьезное расставание. Я на тот момент уже несколько месяцев как понимала, что ничего хорошего мне эти отношения больше не приносят, что я только поятоянно расстраиваюсь и что стала уже вечно раздраженной истеричкой.
Если бы не Анька, начавшая жить со мной в квартире, все это могло бы тянуться еще долго, ведь бросать человека, который тебя любит, - это всегда мерзко и неприятно. И кажется, что лучше потерпеть, но не бросать человека. Но Анька долго мне объясняла, что если все настолько плохо, то не надо терпеть. Надо расставаться.
Я долго все обдумывала, взвешивала, представляла реакцию Эйла, расстраивалась, но в итоге решила порвать с ней. Все время, пока я решала, что делать, вела я себя, как обычно. И вот, в субботу мы погуляли, посидели в кафешке, попили горячего шоколада, поболтали, посмеялись о чем-то... И вечером, придя домой, я твердо поняла: все, завтра встретимся утром, и я все скажу. Не по телефону же это делать, по телефону — подло и низко. Решила все и легла спать.
В середине ночи на сотовый вдруг стали сыпаться смски от Эйла. Не помню уже, что было в первых, но я, кажется, ответила, что сплю и вообще, давай поговорим завтра. И началась истерика. На меня сыпались смски и звонки, я не брала трубку и писала, что не хочу сейчас ничего обсуждать, потому что я сплю. В итоге трубку взять все равно пришлось, я выслушала длинную тираду о том, что я ее не люблю, что все ужасно, что нахрен вообще нужны такие отношения... Я крепилась и терпела, как могла, стараясь отвечать максимально нейтрально. Потому что расставаться по телефону — это фу. Но часам к четырем утра я не выдержала и просто ответила: «Да. Не люблю». И потом еще с час или даже с два выслушивала все подряд: и мольбы, и угрозы, и презрительные насмешки и обидные слова...
Но в итоге мы так и расстались. И, как и о любом принятом решении, об этом я тоже до сих пор ни разу не пожалела.



День 10.

Решения — такая штука, что принимать их обычно не сложно. По крайней мере, мне. Есть вообще решения, которые принимаются даже без тщательного обдумывания всех за, против и последствий. Есть решения, которые принимаются так: «Хм, сделать или не сделать? А почему бы и нет, в общем-то? Потом будет, что рассказывать!». И они потом обычно становятся веселыми историями, которыми можно удивлять друзей.
Одним из таких самых легких решений было купание в Неве в два часа ночи в ливень при температуре воздуха плюс десять градусов.
Мы тогда вчетвером вышли к набережной, спустились к самой воде и какое-то время просто смотрели на широкую реку. А потом Нейро вдруг сказала: «У меня всегда был гештальт искупаться в Неве!», скинула с себя кофту и в джинсах, в обуви прыгнула в воду. Я тогда пораженно посмотрела на нее и, недолго думая, тоже решила, что почему бы и нет. И, раздевшись до джинсов, сиганула в воду следом.
Да, мы потом были мокрые и холодные, дрожали, не переставая, еще и, как назло, добирались до теплой квартиры часа четыре, в грозу и ветер...
Зато есть, что вспомнить и чем удивить друзей.
Я люблю такие решения.


запись создана: 14.05.2014 в 19:36

@темы: текст

URL
Комментарии
2014-05-19 в 17:38 

Inoty
волшебная падлочка
иногда мне кажется, что я ненавижу тебя) на самом деле это не так, но

2014-05-19 в 22:05 

Завтрамэн
Inoty, за что?

URL
2014-05-19 в 22:28 

Inoty
волшебная падлочка
Завтрамэн, когда я это писала, я очень четко понимала) а теперь не очень четко.
да это мои загоны.
возможно, за ту легкость, с которой ты все делаешь. в том числе, выкидываешь вещи и людей из жизни. в том числе, меня)
это очень криво сформулировано и вообще однобоко. надо было сразу записать

2014-05-20 в 07:53 

Завтрамэн
Inoty, это про переезд в Москву или про что-то другое, о чем я не знаю?

URL
2014-05-21 в 01:52 

Inoty
волшебная падлочка
Завтрамэн, это на постоянной основе. но начиная с переезда. хотя даже нет, еще раньше, наверное. это касается не только отдельных фактов.
возможно, когда-нибудь я сформулирую это удачнее. пока не получается

2014-05-21 в 08:26 

Завтрамэн
Inoty, буду ждать.

URL
2014-06-01 в 20:16 

Inoty
волшебная падлочка
крутая домовская картинка **

     

Опережая рассвет

главная